Julio, vamos a ser muy sinceros con vos de entrada: tu programa nos parece una verdadera maricada. Si vinimos a entrevistarte es precisamente porque queremos una explicación. No es posible que tantos colombianos sean tan arribistas… tan cuadrados, tan snobs y tan preocupados por bobadas… ¿o si?
Miren –dijo, soltando el tenedor con la papa criolla todavía ensartada– no me jodan la vida, yo creí que venían a hacer un perfil, a entregarme otro premio o a preguntar el secreto de mi éxito… creí que la cosa iba en serio; pero si van a empezar a atacarme, paisas sicarios, mejor dejamos la cosa así. Yo soy el mejor periodista de Colombia, el más premiado. Por eso me envidian todos los otros periodistas. Tengo un programa aquí en Miami… además soy bastante bueno…. ¿como es qué se dice en Español?… performing…. he… en fin…
Fresco Julio, no te atragantés. Pensamos que eras un poco más abierto, menos sensible a la crítica. Pero volvamos al tema…. Explicános pues qué es eso del periodismo light… si es que a eso se le puede llamar periodismo.
Les advertí –gruñó amenazante con el trozo de carne colgando aun entre sus dientes–…
Bueno, bueno, periodismo pues…
Que les dijera…
Lo que querás, pero, favor en términos no muy light… nosotros podemos con más.
Lo que yo hago le gusta a la gente, le gusta a los colombianos… Saber de qué tamaño tiene el pene Ricky Martin (y cómo lo usa), oir la poesía de Jaime Sabines, la música superior de Francisco Céspedes, entender por qué Amparo Grisales no envejece…. ver a dónde va la gente nice de nuestra patria…esas cosas son realmente importantes, y la gente tiene el derecho a saberlas. Por eso me quieren en Colombia, porque fuí el primero que se ocupó de eso.
Eh…. Julito, no sabemos que decirte, la verdad nos tiene sin cuidado el tamaño de cualquier pipí, incluso el nuestro, y mucho menos la poesía de…
(Con cara descompuesta y apretando los cubiertos) Es que ustedes se creen muy intelectuales ¿o qué?… ¡no me jodan!, no es posible que se amarguen la vida con los problemas de la guerrilla, que les corten la electricidad y el agua al país, los impuestos, la inflación y el crimen en Colombia…
Julio (¿te podemos decir Julio?)… lo que pasa es que nosotros VIVIMOS en Colombia y escuchamos cuando la guerrilla bombardea una torre de energía y nos deja a oscuras…. Nosotros sentimos el crimen cuando nos bajan del carro con un changón oxidado o nos pescan en cualquier retén. Es a nosotros a quienes nos llegan las cartas poco amistosas de la DIAN. Qué pena con vos exigirte que te hagás cargo de nuestras dificultades, pero no se puede desconocer que tu audiencia es masiva, y que muchos funcionarios se mueren por una llamada tuya, si quisieras, tu aporte social sería importantísimo…
Tan cismáticos. Colombia no está en problemas… es sólo mala prensa. Ese es el problema con ustedes: se quejan mucho… Mira, si se preocuparan por lo verdaderamente importante, como las babuchas de Julio Mario el 31, el calendario de Manolo, la fianza que pagó la Toty Vergara, es que les apuesto a que ni oyen mi programa.
Ya no más, Julio, es cierto… te dijimos, nos parece una baboseria monumental.
¿Ven? Ahí estan pintados, por eso es… no se han sentado a oirlo… (a estas alturas el plato se enfriaba y las moscas lo gozaban) vean lo que pasó con Francisco Céspedes… lo volví famoso, ¿quién más hace eso… ah? Y sobre todo, ¿quién es capaz de volver famoso a ése?… sólamente yo. Yo y nadie más que yo.
Bueno Julio, está bien, dejémoslo así que ya vas a sonar como bolero. Todos sabemos de tu poder en los medios, sólo queríamos conocer un poco de tus ideas al respecto...
Silencio absoluto mientras Julito da unos sorbos apurados a su mazamorra...
Bueno Julio, finalmente, ¿cómo te gustaría ser recordado?
Eso sí es muy fácil y ya he tomado medidas al respecto; pero es un secreto y así será hasta el día de mi ascenció… digo, de mi partida. Y hablando de partidas los dejo porque voy a mi Beauty Parlor de confianza, es que tengo entrevista en la mansión Playboy con unas conejitas y debo tener mi cabello impecable… es lo primero que miran.
Como siempre, salimos despachados a las malas. Pagamos el ajiaco más caro de la historia mientras varios compatriotas "exiliados" movían sus cabezas en señal de desaprobación en el restaurante. Pero antes de abandonar las tierras del Tío Sam, y sin que Julito lo supiera, nos conseguimos en exclusiva una foto del apropiado monumento original (¿?) que mandó esculpir para su mausoleo. Se ve el momento preciso en que es depositado en su mansión secreta, en algun lugar de la galaxia…
